- motto -
Nem minden arany, ahogy az andromédabeliek mondják, vigyázat!
Hahóka Otthonkuksolók!
Most, hogy végre sikerült életem legtitkosabb jelentését elküldenem, kicsit lehangolódtam, mert ha ez életem naaagy jelentése, akkor milyenek lehettek az eddigiek.
Na mindegy, ezen a filozófiai problémán szerintem elmeditálgatok még vagy 2 évig, de addig sem állok le - közben kifejlesztettem a többfelé figyelés technikáját - mert itt úgy felgyorsultak az események, mintha otthon egy gyorsított felvételt néznénk.
Azt már korábban kiszúrtuk, hogy az Andromédabeliek - még az ő szintjükön is - komoly érdeklődést kezdtek tanusítani a Morfika Galaxis iránt. Tudjátok, az a galaxis a DFGH rácsban ott balra lenn. Mivel mi imádunk szar kavarni, gondoltuk, az Androméda barátaink is örülni fognak annak, ha jól megvicceljük őket. És így tettünk. Véletlenül, hogy hogy nem, amikor már elkezdte baszni a csőrünket az androméda gyíkok elképesztő nyomulása, valahogy bekerült az egyik ügynökünk a Galaktikus Tanács Nagytanácsába, mint szeniális. Ez ott baszott komoly cím, annyira, hogy az első találkozásunk során először nem is mertem levegőt venni az ügynök jelenlétében, pedig a főnöke vagyok.
Naszóval ez az ügynök - a kilétét még nektek sem! annyira baszott titkos - kiderítette, nem kevés zsozsó, kurva és egyéb trükkök útján, hogy az Androméda Galaxis a szokásos "Ú appppám, mi de szerető önzetlen meleg lények vagyunk" imidzsük alatt rányomultak a Morfika Galaxisra. Persze azok az idióta hülyék elsőre bevették. Mondjuk az andromédabeliek tudnak elsőre meggyőzők lenni, ez jó taktika, mert mire a delikvens másodikra elkezdene filózgatni ezen kicsit mélyebben is, már el is vette feleségül és épp a 3. gyerekét várja.
Na gondoltuk, ha már ilyen jó pozícióban vagyunk, kicsit megkeverjük az eseményeket. Mások szerint a szart, de ők mások. Tudjátok! Másokból sok van, belőlem meg csak ez az egy. Így ebből az Egyből árad most a kakaó ezekre a hülyékre, akik már ott tartanak, hogy épp piramisokat akarnak emelni a tiszteleteme. Jó kis akció, mi? Ha már itt isten vagyok, azon filózom, mi a fasznak menjek haza, de ezen 2 évnél többet kell azért filózgatnom és a téma komolysága nem engedi meg most a figyelemmegosztást.
Erre az a szemét varázsló azon a kibaszott bolygón, amiről majd később ejtek szót, úgy megvariálta a vallásokat, hogy hirtelen annyi isten lett itt Egy, hogy majdnem tudathasadásom lett. Be is utaltam magam egy kis rehabra Az Egybesült Barak Eminátusba, néhány életet leélni, csak megint kibaszott velem az a gennyláda, mert olyan szigorúak lettek a vallási szabályok, hogy a helytől teljesen elütő szőke európai luxuskurvákat is csak nagy konspirációban sikerült odahoznom. Márpedig ők a rehab egyik legfontosabb eleme!
Szóval nem sikerült teljesen a rehab, pedig előző ottlétemkor jól előkészítettem a luvnya-környezetet, mire most odaértem, egy nőt sem láttam!!! Mire rájöttem, hogy csak a lőrések mögé kell benéznem. Kibaszott ideges lettem, de ez még semmi! Kiderült, hogy az aktuális időszegmensben én egy személytelen isten vagyok és ettől teljesen kész lettem. Kénytelen voltam beüzemelni egy rögzítő-modult, amit még át is kellett programoznom, hogy saját műveletekre is képes legyen, annyian kezdtek egyszerre imádkozni. Az első ilyennél úgy bekábultam, hogy kénytelen voltam átslisszolni a gizsókra, mert azok meg nem hagyták abba! Egyfolytába nyomták, naponta ötször és ha nincs ott épp Krozsó, aki épp annunakinak hívta akkor magát és nem üzemeli be ezt a rögzítőt, végem van.
Na de vissza a Galaktikus Tanácsra, ott kialakult egy kis box, ami elég ritka, tehát külön elszámolást kérek, mikor hazamegyek. Egy kiberulai nevű elég idióta banda - akiket azóta kezdek bírni, amióta belebasztak egy igazságszérumot abba a faszba, akit Ti is ismertek, amikor nálunk járt könyörögni - elszabadította az eseményeket. Azt hiszem megállíthatatlan, ezért pluszprémium jár nekem.
A számításomat ismét az a köcsög varázsló húzta keresztbe, amikor teljesen váratlanul befenyegetett valami maffiavezért, hogy pofánbassza - nézzetek körül a szomszédos rácsokban, ott van valahol - mire az eldurrant és ráküldte az embereit. Mire észbekaptam, egy baszom flotta állta el a terveim útját, ami láncreakciót indított el. Ugyanis belekukkoltam a karmaprogramokba és rájöttem, hogy ez a fasz varázsló itt bármit megtehet, mert a geci valahogy betört a rendszerbe, átírta, majd lezárta előlünk. Erre is csak később jöttem rá, mert amikor használtam az egyik kaput, kiderült, hogy egy mesevilágba küldött. Azóta nem merem a kapukat használni, erre is ellőttem egy SOS-lövést, hogy kijöjjek mire rájöttem, hogy egy kibaszott hologramban vagyok.
Aztán később megtudtam, hogy Ti is abban vagytok, faszfejek, de erről is később! Á, inkább nem! Ha hazaérek és tetszik, ahogy fogadtok otthon, talán elmondom, amit erről tudok. :p Például nagyon szeretem a tűzijátékot!
Szóval amikor kapuk nélkül utazgattam abban a kibaszott mesekönyvben, volt elég időm és úgy érzem, megsötétedtem. Isteni érzés!
Ezért gondoljátok Ti rólam, hogy valami nem stimmel és minden áron a brompi-kivégzőosztag elé akartok citálni, akiket itt pszichológusoknak hívnak. Pedig csak kiszélesedett előttem a világ és rájöttem, hogy a jó poén és a rossz poén gyökere tényleg Egy!
Mert azért volt jó poén is az életemben, amikor Krozsó testreszabta nekem az isten szerepét és végre szabadon kefélhettem bárkivel, bármikor, bárhogy, szabadon háborúzgathattam a saját neveimben és végre egy kicsit kiereszthettem a gőzt.
Na ez történt eddig dióhéjban. Hamarosan újra jelentkezem, de csak eddig tudtam erre figyelni, kezdi más elvonni a figyelmem. Amiről azért nem mondhatok többet, mert akkor Ti is idejönnétek és megszűnnék én lenni az EGY!
Kapjátok be!
